AQUELLO

cerotec

QUERIDO DIARIO

Anoche nuevamente fui víctima de una de esas mujeres que trabajan como porteras en los bares. 

El hecho ocurrió en Racagua. Emilio Oz Fernz y yo pretendíamos entrar al pub donde ya estaban nuestros sobrios amigos poetas, cuando la portera nos detuvo, casi violentamente y nos dijo:

- Los hombres pagan dos mil la entrada. Son cuatro mil los dos.

- ¡Oh, no! - le aclaré- hay un error. Él es hombre, pero yo soy una mujer. O sea, que son dos mil pesos. 

- ¿Cómo que usted es una mujer? -preguntó la portera mientras me observaba de arriba a abajo, muy despectivamente.

- Lo soy, aunque tal vez no le parezca tan femenina como la mayoría.

- ¿Pero es mujer, mujer...? -arremetió la portera.

- Sí. Con vagina y todo. ¿Se la muestro?

- ¡Claro que no! ¿Cómo se le ocurre mostrame la vagina en la entrada del local?

- Es que últimamente he tenido serios contratiempos a causa de mi aspecto físico. La gente tiende a confundirme. Por desgracia debo salir con urgencia todos los meses, más o menos por estas fechas y además, debo hacerlo a lugares donde haya hombres borrachos, lo que origina frecuentes confusiones. 

- ¿Con urgencia? ¿Por qué con urgencia?

- Estos días coinciden con mi período fértil. Salgo a tener sexo con extraños para quedar embarazada y luego vendo mis óvulos fecundados a las feministas que promueven el aborto. Entonces ellas se los implantan y abortan en las iglesias.

La portera abrió los ojos y chilló, fuera de sí:

- ¡¡¡¡USTED ESTÁ LOCAAAAAAAAA !!!!

- ¿Ve lo que le digo? Siempre me confunden con una loca o con algo sucio.

Y así, Emilio y yo entramos a pub, pagando dos mil pesos menos.

Una hora más tarde, cuando creí que la lamentable confusión se había olvidado, me fui al baño de hombres a hacer lo que todos, pero el chico que atendía las mesas me tocó toca delicadamente el hombro y me dijo:

- Su baño es el otro, señora.

- Disculpa, cariño -le respondí- casi me equivoco y entro al baño de hombres. ¡Qué cosas! ¿no?.

Así, placenteramente, me metí al baño de mujeres y eché una laaaaaarga meada, de pie.

QUERIDO DIOS:

 ESTOS SON MIS BUENOS PROPÓSITOS PARA HOY DOMINGO:

     Tendré un día libre de mentiras. Sin decir una sola, a nadie. Ni siquiera a la vecina del fondo, que cada vez se nota más pálida, huesuda y enferma. No le diré, por compasión, que la noto mucho mejor que la semana pasada. La señora está muriendo y todos participamos en la treta educada de negárselo. Ojalá no me la encuentre cuando salga. Tendría que decirle:- "Tienes usted hoy un aspecto francamente deplorable. No debería andar paseando por la calle con esa horrible perrita prognata. ¿No ve que el animal quiere practicarle la eutanasia? Note que siempre se le enreda entre las piernas y el bastón, justo donde los funcionarios municipales hicieron esos hoyos en la calle, al lado del semáforo".- "Vaya a meterse a la cama, señora. Si tropieza de nuevo se va a fracturar la prótesis de cadera, que es lo único entero que lleva en el cuerpo".- "Permita que su perra se cague tranquilamente en el living y no se le ocurra agacharse a recoger la mierda. Le puede venir uno de esos mareos y caerse de frente contra el piso, lo cual podría iniciar un episodio médico irreversible, aunque, dadas las circunstancias, lo mejor que lo podría ocurrir, señora, es morir de una buena vez".     No pondré "me gusta" a los comentarios que me parezcan sin gracia, aun cuando los publiquen amigos o gente que me simpatiza.     Mientras haya luz del sol, me niego a verme hermoso, joven, dueño de una frondosa cabellera. Simpático. Dicharachero. Alegre. Pleno. Lleno de talentos injustamente desconocidos por el universo.     Ruego porque hoy nadie me haga preguntas incómodas, tales como:
- ¿Qué opinas de mi?
- ¿Te gusta lo que escribo?
- ¿Qué te parecen mis cuadros?
- ¿Serías capaz de ir a uno de esos lugares sucios, como un cine porno, por ejemplo?
- ¿Crees que el suicido, llegado el momento, puede ser una salida digna para alguien como yo?
- ¿Me consideras tu amigo?
- ¿Extrañas tu país?
- ¿Comes carne roja?
- ¿Alguna vez le has deseado mal a alguien?
- ¿Eres fiel?
- ¿Has tenido ladillas o ETS?
- ¿Quieres, admiras o respetas a todos tus contactos de Facebook?
- ¿En serio eres tan divertido como a veces parecieras ser?
- ¿Te gusta el arte pos moderno?
- Si tuvieras que salvar de la muerte a tres de tus contactos de Facebook, ¿cuáles serían?
(Mejor me quedo en la cama hasta que se vaya el sol. Corro el riesgo de ser un poco descortés con el mundo).

QUERIDO DIARIO:

Anoche pasé la vergüenza más grande de mi vida. Sospecho que hasta pudo ser un castigo divido por haber copiado esa foto de Diego Drakonchetumadre, en la que aparecen imágenes de un Jesús deformado, flácido y ob-seno.

En fin, iré al grano. Anoche, mientras salía de la ducha del gimnasio, tratando de no mirar a esas mariconas que pasan horas secándose las pelotas y las pinga con el secador de pelo,....¡¡¡¡SE ME CALLÓ EL JABÓN EN EL MEDIO DEL PASILLO!!!.

Con adusta actitud masculina y protegido por la machona toalla del Colo Colo con que cubro mis partes pudendas, me incliné para recoger el jabón.

Entonces ocurrió lo impensado: la maldita toalla se deslizó de mis ebúrneos glúteos, rodó piernas abajo y me dejó, así, como si nada, con el culo en pompas delante de esos pervertidos homosexuales.

El resto no lo contaré por decencia. Por lo pronto, escribo desde el ipohone, acostado en la camilla del proctólogo, a donde he venido para realizarme un examen de rutina.

Nada importante, por cierto.

QUERIDO DIOS:

 Hoy me he levantado muy a lo Woopi Golberg en "El color púrpura", por eso escribo así.

Podría decir que hasta me siento negra, fea, chica, pobre, sumisa, maltratada, marginal y un poco lesbiana.

Confrontaré tales emociones con la buena terapia de shock, que consiste en mirar las fotos de algunas de mis ex parejas.

En todo caso no hablo mal de nadie, sino de mí, que he tenido el mal gusto y la casi filantrópica hidalguía de llevarme a los biopolímeros de la boca aquellas carnes que debieron ser decomisadas por el Servicio Agrícola Ganadero, producto de su mala calidad.

Me pregunto qué nos lleva a meternos en la cama casi siempre con la persona equivocada. Como no creo en el destino, doy por sentado que mi mala costumbre de hacer las cosas al revés, me conduce indefectiblemente a cometer los mismos errores, con el mismo "perfil" de personas (incluyo en esto último los archivos contenidos en la gaveta rotulada bajo el título de "amigos").

Lo bueno es que después de revisar mi morgue amigo/amorosa privada, suelo exclamar un vibrante "¡Qué más da!". Total; he sido siempre muy prolijo a la hora de deshacerme de los cadáveres cuando hieden más de lo que dictan la higiene y el sentido común.

Luego de este ejército matutino vuelvo a ser el nórdico de toda la vida. Recupero mi metro noventa y cinco, mis ojos verdes, mi pelo rubio, mi inteligencia superior y sobre todo, mi gran modestia.

Gracias, Dios, por derrochar tanta perfección en alguien que apenas te aventaja en un par de aspectos intrascendentes. Eres grande, aunque no lo creas.

Cuando te deprima mirar hacia abajo, no dudes en llamarme. Tengo experiencia en el tratamiento de la mierda. Si gustas la compartiré contigo.

QUERIDO DIARIO (13/10/12):

      A la infausta preocupación que siento por no saber de la salud de el comandante en Jefe Fidel Castro, se suma ahora el hecho de tener recurrentes sueños con Cuba y en especial, con personas que ya creía desterradas de mi no menos infausto subconsciente. La culpa la tiene, de una parte Roland Grainger y de la otra, Cristián Munita. 

      El primero me habla todos los días de Radio Ciudad de La Habana. Me tortura con el nombre de mi ex directora, la Compañera Palac

ios y con cada uno de los proletarios de aquella estación de radial. 

      Anoche soñé con La Palacios, con una transmisión streaming que no funcionaba y con un joven que moría delante de mi, en una camilla, conectado a varias máquinas de soporte vital, dentro del cubículo de edición de Marina Vicente. 

      Era yo quien debía decidir reanimarlo -no lo hice - y dar la noticias a los miembros de su grupo de salsa -eran músicos-.

Antes de declararlo muerto -tenia pinta de estarlo casi del todo- debería desconectarlo, extraer los tubos de ventilación y las agujas. 

      Entonces apareció La Palacios y me pregunto sobre el paciente. 

      - Se nota algo difunto -le dije- deberíamos ahorrar un poco de electricidad. 

      La Palacios desconectó las máquinas del enchufe, igual que en esas películas de enfermeras malas que dan en el cable.

      Todo iba bien, normal, como cuando uno decide dejar morir a alguien, hasta que le pedí guantes a La Palacios para limpiar el cuerpo y sacarle los tubos. Pero...¡Oh, fatalidad! ¡Estaba en Cuba!. No había guantes quirúrgicos. Debía, pues, limpiar el cuerpo a mano pelada, algo que me produjo profundo asco.

      Entonces lo pensé mejor y decidí echar a andar de nuevo las máquinas. Si no lo declaraba muerto al muerto, no tendría que limpiar el cadáver sin guantes, así que revertí el proceso y dije, muy alegremente a los del grupo de salsa: " ¡ha vuelto respirar! ¡Es un milagro!".

      En realidad el tipo me parecía algo difunto, aunque no del todo, pero eso da lo mismo. Tampoco respiraba sin auxilio de las máquinas. 

      No se por qué me cuestiono esas cosas. ¿Quién repara en la vida de otro ser humanó cuando le faltan guantes para tocar las inmundicias que éste genera? Nadie, desde luego. 

      Y hablando de cosas que inducen al vómito, al finalizar el sueño, desperté, abrí los ojos y vi salir del baño a Cristan Munita, envuelto en una toalla de las que venden en La Vega Central, de esas que vienen con la cara de Michael Jackson, impresa en vívidos colores, con su nariz estúpidamente perfecta.

      Como sí ya no fuese bastante dantesco el espectáculo de la toalla-Jackson, observo, para mi consternación que Munita NO SE DEPILA LAS AXILAS. 

Sí. Sus sobacos parecen vaginas feminista radicales. 

      ¡Qué espanto!  ¿Cómo puede una mujer de esa edad andar así, toda peluda por la vida?

Opino que la pobre, debería ser desconectada, por el bien de la humanidad y el de mis futuros amaneceres.

      Lo bueno es que en Chile sí hay guantes quirúrgicos; o sea, un problema menos.

QUERIDO DIARIO (07/10/12):

Con bastante consternación he visto como han vuelto a romper el acrílico blanco que divide las duchas finales de la hilara de baños de mi gimnasio.

Uno, que a pesar de su corta edad y escasa experiencia de la vida, siente profunda curiosidad por las acciones de las personas, se pregunta por qué han dañado otra vez esa parte de la ducha, justo a la altura promedio de los genitales.

Hoy, mientras me disponía a duchar mi virginal y jamás poseído cuerpo pos adolescente, una mano misteriosa entró por el agujero del baño, con la palma hacia arriba. La mano venía de la ducha contigua.

"Querrá jabón" - pensé, e inmediatamente le pasé del mío, pero la mano lo dejó caer como con desprecio.

"Querrá champú"- me dije, mientras le pasaba el frasco de mi marca favorita, la muy masculina 'Sedal para Cabello de Lolitas Morenas Teñidas de Rubio'.

La mano, desdeñosamente, despreció mi champú e hizo una extraña señal que no entendí en ese momento.

Luego, desapareció la mano y apareció un gigantesco pene circuncidado, el cual, por razones que tampoco no alcanzo a comprender, estaba erecto.

Como tenía la cabeza llena de champú (yo, no el pene), pensé que el gigantesco pene era de nuevo la mano y que al final, el individuo de al lado solo quería saludarme, así que le estreché vigorosamente la...mano.

Por fortuna -gracias a mi suspicacia- no tardé ni 40 minutos en dame cuenta de que aquello que estrechaba no era una mano, ni lo que había más atrás, un brazo venoso.

Debo admitir que otra vez he sido víctima de una broma de mal gusto, como el día en que echaron lava loza en el piso, para que resbalara y se me cayera el jabón delante de todos, en horario punta del mismo gym. Todavía me ven y se ríen en mi cara.

Claro, que más de uno se preguntará por qué me meto en las duchas con agujeros y no en las otras. La respuesta es simple: son las únicas dos duchas que tiene agua caliente; las otras solo dispensan agua fría en ambas llaves. O sea, que tendré que abrirme bien de entendederas la próxima vez que me duche. Sabe Dios qué puede salir por el nuevo agujero.

Lo que sí me queda claro es que a ese gimnasio van judíos...

El siguiente es un vídeo que resume lo contado. Espero te guste, Querido Diario. Esta es solo la primera de tres partes. Se Titula "LA TRAMPA CALIENTE 1"